恒温，发现自己原来需要的是一种恒温的感受。

纷扰之外的心原来只是一直想在恒温中生存，我不想，不想只是片刻拥有，也不想

太多炙热的东西，那样的自己根本无须也无能去承受，我想自己是脆弱的，一直都

是。朋友说她发现自己越来越虚伪，于是开始严重的讨厌自己，对于虚伪我不能

评价，毕竟这个社会每个人都带着N个脸说着N个附和对方的话，更多的时候是有

意，有意中又是无形透露，但是我们变的虚伪更多的是为了让自己生存，所以未

必是件不好的事情。

而自己，从小到大好象从来都学会不会虚伪，学不会婉转，也学不会心机，虽然看

起来比较顺利，可是失去的东西却都是自己在乎的，我改不了，本性如此吧。我

总是对自己说，不要复杂，就按照自己的心意做就好，可是正是如此坦白的面对自

己，于是发现自己越来越脆弱不堪。我以为的坚持，以为的不在乎，以为的伤痛

其实每天就在我身边埋藏，于是终于我又哭了，哭的莫名其妙，想到他就会控制不

住自己，控制不住自己的情绪，我很想说，够了，请不要再哭，请不要再想，没有

那么重要，可是越是如此的劝慰越是泣不成声。原来我还是那么爱，那么在乎，

我以为我忘记了，我以为我走出来了，可是却还是如此身在其中。

爱情，到底还要走多久才可以淡忘，才可以忘却，才可以有新的生活？

我的身体近来不是很好，或许是进入秋天的缘故，所以旧病复发，天气不能总是恒

温，时好时坏，心情也如此，身体更加如此。近来一直没有什么食欲，几乎都不能

吃饭，BEN知道了很着急，我想他是唯一一个对我没有任何企图心，很单纯关心在

乎我的男生，或许连我自己都没有看明白，可是BEN说请不要放弃自己，让我好

好的努力的活下去，心情极为低落的时候，总是发狠的对他说，我已经放弃了自

己，请你也放弃我吧，其实那时真的是自己的心境，我知道我不坚强却还要装做

无所谓为的生活，我知道自己做的不够好，却还要强迫自己一定要坚持下去，我知

道自己根本无法忘怀，却还要强求自己说不可以回头！好辛苦，好辛苦的活着，我

知道自己会被很多人耻笑，会被很多人唾骂，因为我比那些不幸的人拥有太多的东

西，却还说这样的话，可是即便如此那也是自己，一个真实的自己。BEN很坚持

，他说即使所有人都放弃了我，他还要坚持，坚持不放弃我。我不忍心再伤害他，

所以我答应他一定要努力振作起来，一定要坚持吃饭，不论想不想吃，都要强逼

自己吃些。

我哭了，BEN知道原因，他不同往日，他说让我给他写信，他说人生很短暂，不要

再难为自己活着了，即使对他没有任何希望和期望，因为我现在的状态很糟糕，只

有这样或许才可以减轻我的痛。我很谢谢他，谢谢他，身边一直有他鼓励我，因

为他知道我其实只是很软弱的女生。

工作繁忙过后近来却很闲，这周只写了2个策划案，个人认为不怎样，没有什么感

觉，每天就是发呆，发呆看七七八八的东西。

我在想，为什么男生的感情就不能象恒温一样温暖女生，为什么男生对女生一开始

总是热情耐心，可是当得到她的时候开始变的就不在乎，或许这就是男生的本性吧

。燕说其实我就是表面太个性的人，深接触下来我倒没有什么难以控制的想法，

也没有感觉那么有主见，我也觉得如此，自己的外表太吃亏，给人感觉好象很难

接触，好象是什么大小姐类的，可是事实我是那种好象没有什么个性的小女生而已

，比那些看起来文静可是事实上想法很多的女生要差很多，郁闷。

我想要一种恒温，不论是天气还是新的感情，尽量一直是一个温度，在恒温中好好

的生活，可是好象不可能？也不知道是否真的有恒温这个地方，是否有恒温

变的感情，如果有，请神明一定要赐予给我吧！