很疲倦，几乎每次都是一个极限，可是每一次又要头脑风暴一翻不停的挖掘自

己的潜力，我知道公司对我比较满意，可是我总是想这样的生活是否适合自己，不

能否认繁忙中或许多少可以减轻内心的痛苦，可是痛却是无时无刻不在。

        半夜云的电话把我从梦中拽醒，很多次都说过我和他之间总是这样的坏习惯，

想到对方的时候从来不顾及时间，凌晨两点半我们谈了很多，显然他又喝多了，每

次如此，他说到现在对我还有感觉，可是物是人非，这是我的感受。失去的东西很

多，我们谈到为什么8年来我们错过的婚姻，在结婚的问题上我和他都有提过，在

很多人都看好或看坏的情况下最终我还是选择离开。如果说当下的选择是自己的任

性占多数我不能否认，可是如果这个问题又要回到8年后的我们身上会怎样？很多

知道的朋友都认为他是我最好的选择归宿，至少可以满足物欲的生活和社会地位，

而我则明白，这些是我根本就不屑的东西，不是我清高，只是有时候我的命比较贱

看上的往往是最平凡的东西。

         于6月13日是我和小黑分手100天的日子，100天内他已经找到了可以替代我的

女人，当然很相信的说100天后他可以和这个或许不爱的女人开始约会，谈情等等

，而我则是依旧孤独的痛苦着生活着，100天后的第一天，最终我答应朋友的安排

也去相亲，可是原来如此的痛苦，因为这样的情绪根本无法仔细看到对方，我知道

对方对我印象很好，当然或许还有我目前来看暂时不错的收入吧，他说想和我进一

步了解，可是我却无意。

       觉得自己好傻，在和小黑一起的时候我就放弃了喜欢我的人，而今我和小黑分

手后却依旧不能给另一个对自己有好感的人机会，我想我真的有病。

       我的事情总是一塌糊涂，我老了，虽然现在的同事都难以相信我有31岁，在他

们看来我好年轻，他们都以为我是85年的孩子，可是岁月的东西真的很可怕，我总

是记不得很多事情，例如打印文件的时候，竟然忘记按确认键等等，他们说我这次

真的好象很老，我从来不否认。

        我的风暴终于还是来了，新的策划提案又要开始了，不过早上我看到我做的那

些方案被同事整合成一本书的时候我好开心，因为那就是我的孩子，他不知道我多

么开心，突然觉得自己好厉害，厉害自己的文笔还真的不错。可是下午的策划案又

让我没有方向，我知道这样的事情迟早总是天天发生的，而我每次都要迎接一切，

苍白，苍白的看不清自己的脸。

         云说如果不出意外的话这个周末来上海看我，很想他，此时也就有他没有抛弃

我，原来男人不论怎么说爱你，都是假的，在两个人因为某种原因分手后他还会时

而关注你，联系你，即使分手很多年，他一直如此，这样的心至少是真实的，为此

我从来没有怀疑过我们的N年前的爱是一种谎言。我很感谢他这样远远的看着我，

而今在我最受伤的时候还来看我，很想靠在他的肩上用力的大哭，哭完自己的委屈