痛，痛自己依然还是在乎这个人，痛自己还不能遗忘所有的东西    。

         我以为我能，我以为我可以，我以为已经不在乎，可是看到来信却还是很痛，

很矛盾，矛盾自己到底在等什么，矛盾自己为什么还为这样的一个人而痛，矛盾自

己为什么还留在原地，到底在给谁机会？是自己还是他！

        每每想到他的无情，我就好恨，真的好象去恨一个人，恨一个让自己陷入深渊

的人，感觉自己从一开始就掉进他的陷阱，直到今天才看明白。我也很恨自己，

恨自己那么信任一个人，恨自己到今天为止都不能让自己回复正常生活，恨自己为

什么到现在还想给他找种种借口。

        可是，如果恨可以让我今后舒服的话，那么从现在开始去恨一个人，或许也不

是很晚，可是真的可以让自己以后舒服么？那样真的可以在多年以后让自己无所难

过么？与其比较下来还是觉得云做的很好，分手5年来我们依旧还活在对方的世界

里，从频繁的电话慢慢到今天半年，甚至一个月几次电话，可是我们依旧可以感受

到分手后并没有太多的伤害与怨恨。即使云是个充满金钱味十足的商人，可是至

少让我觉得分手后我们并不是很遥远，遥远的早已经成为可怕的陌生人，或许是那

种想都想不起来的人。

        一直以为有一天我们也可以这样，可是我错了，现在更多的时候则是对他的鄙

视，我讨厌这样的人，所以或许只能这样，选择将这个人遗忘。可是如果遗忘自己

最爱的人可以快些的话，或许疼痛就不会如现在这样刺痛，破碎。原来这个男人

根本就不值得我爱，根本就不值得我在乎。

         很难，在难也要努力的去遗忘这个人，这个从不兑现答应过我事情的人。