天很好，蓝蓝的天空，在远处也会有几朵云彩点缀，这样美好的天气，或许对于今天出游是件再好不好的事情。好久都没有让自己开心过，只是一直专注一个人，所以忽视自己的存在，虽然出游的地方离上海很近，但是我想这是我唯一可以调节自己的办法。

        小黑又消失拉，不论怎样都联系不上他，这样的事情已经不是第一次发生，所以我会经常问自己难道这就是他的爱么？小黑是个很好的人，孝顺，善良又有责任心，可是惟独对我一点责任心都没有，他从来没有把我的话放在心上过，他也不担心我在上海一个人会出什么事情，因为他相信即使没有他我依然会想办法处理好一切的。

       今天有些很生气，但是又能怎样呢？小黑已经不是第一次这样对我，只是一直以来是我坚持不放手，当我坚持的时候他又开始不坚决，所以今天的结果也是想当然的，朋友们已经厌倦听我的抱怨，他们说我已经没出息不是一天的事情唉，千万不要对你爱的人有太多期望。

       现在的我对小黑几乎没有什么期望，因为知道期望代表失望，我只是就是这样一天一天的等待，不过今天依旧是过去的难过，可是不知道为什么眼泪却始终掉不下来，那个爱哭鬼今天不知道怎么拉，好象无所谓，又好象已经习惯。我知道如果今天的自己还可以坚持走下去眼前的难关的话，过好年的时候我就会离开他，没有什么可以依靠，他的感情，他的生活，好象根本不需要我的存在，而且我也很厌倦今天的自己，不，应该说长久的自己。如果那天真的来临的话，相信以后不论怎样都不会回头再看这段我一直守侯的爱情。

         我知道这段时间是我的危机，只是暂时的危机，有些调整不过来，而在这个时候小黑答应的事情，现在都躲的远远的，所以今天明白很多，也没有伤心什么的感受，或许更多的时候今天的结果是自己已经料到的事情。，没有什么大不了，我，一个人一定会度过这个难关的。

        我把工地上的事情交代给拉合伙人，这几天和朋友先约好的事情所以暂时不去工地，不过一早我和朋友说好明天把合同签好随后等交完货后可以回款，忙来忙去也没有多少钱，希望12月有大单进来，一定要加油噢！

        把对自己爱的人期望收回，好好做自己的事情，不要指望你爱的人给你什么，因为那些都是空洞的。还好今天有人陪我，也是值得庆幸的事情，不是么？

你的爱情是否需要被分担出去？

我不知道这样的爱情是否可以，可是分担出去的爱仿佛可以减轻自己的痛苦。

朋友说，她很爱她老公，可是当她老公不能给予她的温暖时，

至少她身边还有另一个人可以给予，

爱，如果将自己全部的爱都给了一个人的话，痛苦的只有自己，

爱，如果将自己全部的爱都寄托给一个人的话，那么你不知道自己是否幸福，

爱，如果将自己的全部的爱投注在一个人的话，你的心不在轻松，

可是，爱情真的可以允许被分担出去么？

看不明白，身处在爱的陷阱中的我，只是等待，等待他可以回头，

这样的爱，这样纯粹的爱的确让自己很心累，

可是如果将自己的爱分担给另一个人的话，那么真的可以么？

仅仅是分拉让自己不在痛苦，仅仅是让自己明白不在为一个人而活？

将自己的爱分担出去，是否是正确的事情？

很难过，很难过现在的自己，可是我是否可以也同朋友那样呢？

看着小黑的照片，我很犹豫，

朋友建议我近早离开小黑，毕竟女人的年龄经不住这样的等待！

现在连最小的女朋友明年也要结婚，

呵呵她开玩笑说认为我很时尚，所以不需要婚姻的形式。

现在的我看不清小黑的方向，看不清小黑的眼睛，更看不清他的心，

不论多么努力，可是好象都无动于衷。

我的爱是否可以也象朋友那样分担给另一个人？

记得要幸福！一定要幸福噢！

近来在韩剧和日剧常常出现的温暖人心的话语，

幸福，我们每个人都在追求不同的幸福，

幸福，有时候是那么近有时候却遥不可及，

幸福，看起来是那么短暂，只是一瞬间，某个时段而已，

可是为拉得到幸福却为此受到的伤害却又是那么的纯粹。

尽管如此我们都在说着同样的话，记得要幸福，

我很希望小黑幸福，有时候想，如果小黑离开可以获得幸福的话，

那么我愿意，愿意放弃。

爱情的道路真的很难走，并且这样的道路走的很辛苦，

每次想到一定要幸福的话语，又使得自己不得不又放弃分手的想法，

或许我总是守望过去的幸福而迟迟不放手，

或许我认为小黑只有和我在一起才是幸福的。

记得要幸福，不论是朋友间还是长辈对小辈的关心，

要幸福，我想是人与人之间最重要的祝福。

      周一的天空是灰灰的，或许是昨天又被逼无奈一大早去工地的原因，又累又饿。还好事情办的比较顺利，在工地上朋友就简单给我说了几句，避免不必要的影响，尤其是我一个女生更加要低调，回到上海的时候也就下午3点拉。由于出门太早，家里的地板都没有擦，所以随便吃吃，又开始我每天要做的家务课程。

      远方的一个朋友原本想与我多聊会，看我太累，也不忍心。滩在舒服的床上的时候感觉真是幸福无比，太累的原因所以今天直到9点多才醒。

      11月26日是一个很好的朋友结婚一周年的时候，于是想起拉去年我和小黑一起参加他们婚礼的情节，朋友让我们早点过去帮忙，结果我和小黑还是匆匆忙忙迟到，小黑穿的很绅士，而我则是穿的很隆重，朋友开玩笑说我们都要抢拉他们新人的风头。即使是迟到拉，我们还是几乎陪拉他们一天，不过中午的时候我和小黑偷偷溜走回家又补拉一个觉，有点过意不去。那天还是很开心，虽然我们在酒席中好多人不认识，但是自娱自乐一直是我们的喜好，我和小黑相互猜拳，谁要输拉就要吃对方指定的食物，我还好，小黑比较挑食所以他就很倒霉，以此惩罚。那天记得我喝酒有点多，所以很开心，于是散席时拉着小黑一定要去K歌，半夜又叫拉2个朋友，结果都是我和小黑的无音不准的音调。

        时间过的好快，一年又要过去，虽然没有什么可以纪念，可是那些曾经的幸福却时刻环绕着我，看着电脑桌前我们嬉笑的照片，内心有些不能平静，一个朋友说女人不论何时何地都要学会经济独立，不要过分依靠男人。可是最后发现男人最后找的女人还是那种十分依赖自己的女人，不论什么方面，精神还是经济。有个不错的异性朋友，他说男人当爱上女人的时候，即使她没有经济，没有钱财，都是爱着她，即使她很有钱，如果没有爱的时候也都不会看在眼里，所以有些女性为拉在自己爱的人心里证实自己有多么优秀，想以经济地位来说明的话，那时可笑的。

       所以我也从来不希望自己有多么有能力，也不希望自己好象看来有多么了不起，我只是期望小黑能守护好我们的爱情，我只是期望自己可以做的更加的好，我不希望自己把三分之二的时间都放在工作和挣钱上，家庭还是应该有分工的，我还是期望自己做个真正的贤妻良母，每天不论怎样都要把早点给老公和小朋友煮好，把家里打扫的很有条理，全家人的衣服烫的很平整，

接小朋友上下学，和小朋友谈心，和老公也要每天沟通，每天做好吃的晚餐等他们回来，等等，这就是我所想的生活，生意上能做多少就做多少，对我而言家庭更重要。

          可是现在看起来好象很难，虽然我很努力，呵呵，算拉一切顺其自然吧。

     爱到底是怎样的事情，怎样的感受，怎样的感触，这个问题或许本不应该难倒我，因为我知道我是那么的爱着小黑，也知道如果离开他我的世界将会怎样，这一年有过很多次谈及分手的事情，所以我能知道，如果那天到来的话对我意味什么，我知如果你爱上一个人的话，有多么的受伤，也知道有多么的辛苦与幸福。

       今天接到M君的短讯，一个爱拉我四年的人，一个被我伤害很深的人，一个爱我到了无微不至的人，曾经以为被爱是一种幸福，可是当真正在一起的时候，年轻时的狂妄与没有耐心，终于在有一天我还是坚决的离开了他，一个很爱我的人。舅舅说如果曾经辜负过别人那么现在我所承受的爱的苦也是必然的。M君说他还是很爱我，他对我一直有耐心，希望我能从新在考虑他，

爱真的是件很奇妙的事情，明明曾经伤害他那么深，即使他为此哭泣过，为此喝醉过，而我还是那么绝情。即使我因为工作关系到北京工作拉有8个月时间，期间他还一直用他的方式关注我，爱情或许就是这样不公平，你爱的却不是那么爱你，爱你的你却不是那么爱他。M君说他想见我，可是我希望他对我的爱转换为友情，他的爱让我有很大压力，即使我很感谢他多年来对我的爱，可是他的爱让我不知所措。

         爱情真的是件很头痛的事情，又爱又恨，不得前进。

          我知道小黑根本也不在乎我与任何异性约会，小黑也根本不会介意有任何人追求我，所以小黑的爱情让我看不明白，而我却还是那么坚持不放弃。爱的好辛苦，好疲惫！而M君爱的让我又很有压力，我知道和他不可能再开始，也知道我爱小黑已经不能再顾及什么，只能这样走下去。

       阳光很好，可是心情却有点灰色，我想我一定犯拉女人的假想敌这个错误，这样美好的天空刚刚接到定单却不能抚平内心的焦虑不安，是谁说女生有拉事业可以让自己爱的男人另眼相看！经过事实才发现其实相反，我已经有两天找不到小黑，不知情的人一定很难想象，可是事实就是这样，通过SKYPE电话竟然是关机状态，于是不安的情绪蔓延全身的每个它能到达的地方。我不知道发生拉什么事情，也不知道他那里出拉怎样的状况，更不知道是否小黑已经不再坚决与我走下去。

         昨晚好友给我电话，让我以生意为由查看她老公到底在干什么，她怀疑她老公和别的女生有约会，问题是她已经抓过两次并不成立的事实，在我看来是过于不相信她老公，不过近来发觉自己和她也有几分相象，开始怀疑小黑也是否在与别的女生约会，晕，这是怎么拉，一点都不象过去的自己，女生到了30岁难道真的开始演变到多疑么？朋友说小黑不会轻易与我分开，也不会轻易和别的女生约会，会么？可是今天的小黑好象与过去的不一样拉，让我很少能感觉到他爱我，关心我，在乎我，于是尤其是在这个很危险的时刻我能不担心么。我说我朋友的的老公肯定不会离开她的，他是那么爱她，恨不得把心都给她，朋友说她不是抓过2次么所以很不放心，不得已于是我又为拉安慰朋友担心的心还是给她老公以工作为由联系拉下，凭我直觉应该是在应酬，女人啊，不论怎样都是那么不信任自己爱的人。或许爱的太深的缘故吧。

         女人的假想敌到底应该是谁？是自己还是别人呢？还是给自己爱的人添加的帽子，男人到底怎么做才能消除女人的假想敌呢？还是女人对自己没信心？

          还好今天可以放心的是小黑终于出现拉，这个家伙竟然把手机搞丢拉，唉吓人噢，很幸福，虽然不知道这样的幸福还可以持续多久，但是我一直在坚持。

     有些疲惫，所以昨天从晚上八点半就开始睡觉，一觉到拉今早的八点四十，晕睡拉整整要一个对时。每次去工地回来就会这样，早上妈妈说是我锻炼不够，恩或许。朋友告戒我以后去工地办事情一定要低调！！穿着要朴素，禁止带首饰，禁止背个性张扬的包包，一切着装要象乡下人，避免在工地进出让人过分注意。

     所以从朋友的规定中从第2次开始于是尽量低调，虽然去的次数不多，但是路途遥远，虽然每次都是有人接送，但是来回也要将近4个小时的路程也很辛苦，有时候还要清点送货的数量爬上爬下，虽然很娇小，但是真的做事情还是很认真的。我认为自己一定作不了合适的商人，因为我对数字十分不敏感，还好有人帮助我，估计如我这样的人是赚不了大钱的。还好我不是很贪心的人，有点总比没有强不是么，加上现在很自由，时间可以自己来调节，即使多数时间属于空挡期，无聊的成分占拉很多，但是我还是很喜欢现在的生活。

       我觉得自己很疲惫，不论是身体还是内心，一直认为自己是个很简单的人，喜欢简单的交朋友，喜欢简单的餐具，喜欢简单的衣服，喜欢简单的花朵，简单的颜色，更喜欢简单的处理事情，每每都将事情想到最简单做与不做，是与否之间来选择，长久以来个人感觉这样的处理方式是件不错的方法，没有必要有太多的烦恼，也没有必要让自己处在不知所措的状态，曾经的时候不太学会估计别人的心情，当自己感觉疲惫的时候就会转身离去，所以留下来的人有多受伤，我不知道。可是而今从什么时候开始自己也开始学会顾及，为别人着想，于是我那些简单的处理方式将不能施展，很多次都很想放弃，放弃现在的感情，因为很累，因为得不到相应的爱，很多次如同这个小脸一样痛哭过很多次，其结果还是今天的状态。

        我很想，当我很辛苦的时候，爱我的人能说没关系会好的，一定要坚持噢；我很想，当我很沮丧不知所措的时候，爱我的人能对我说加油噢，明天一定会更好的；当我很开心的时候，我很想爱我的人与我分享我那微不足道的喜悦。可是不论是怎样的时候，小黑都不能与我分享与分担，在他的世界里仿佛不想将他的心门向我打开，不论我想让自己做的有多么好，在他的世界里，他或许只是知道他对我有感情而已，至于想再深是不可能的事情。我很想痛快的解决我们之间的问题，可是每次都准备要解决了断的时候他又拖泥带水，他认为他很爱我，只是他对我的爱力不从心，所以我永远得不到我爱的人和爱我的人的关心和温暖。

      很疲惫，或许又是该好好冷静的时候，什么都不要想的过我这样看似平淡的生活。

我是怎么拉？

今天的自己有点陌生，竟然害怕的情绪越来越严重。

我是怎么拉？

难道就没有丝毫的信心么，竟然一反常态的举止？

怎么拉，我为什么那么忐忑不安，害怕，害怕，

害怕不该发生的事情来到我的身边。

小黑说天下本无事，庸人自扰之。

我知道，可是现在的我们处在位置很危险，

突然间发觉我对他根本没有信心，害怕他为此而动摇我们原本已经摇摇欲坠的感情，

在这个当下，如果他在这样的聚会中遇到另一个让他心动的女生，

我相信我们之间很快就结束。

看来我越来越在乎小黑，已经对自己没有信心，

晕，怎么可以演变成这样呢？

或许是小黑的不坚持让我有种危险的感觉，

或许，不想在或许下去，毕竟这些只能困扰我，

如果真的发生话，呵呵难以想象我会怎样！

天气很好，即使已经是初冬时节，比任何人都幸福些，

每天都是被阳光打在眼上不得已才睡醒，呵呵，

每个月的19号都是值得纪念的日子，计算下来整整16个月的时间，

不要奢望你爱的男生会记得这天比昨天有什么不同，

他们多数的时间都是忙忙忙，哪怕记得你的生日就是值得庆幸的拉。

我同我爱的他几乎没有怎么过过纪念日，多数的时间一直是两地分离，

只是女生固有的浪漫情节，总是纪念属于我们的每一天而已，

最初的时候我会同所有的女生一样特别之在乎纪念日的存在，

可是爱情被磨练的不在固有，而是妥协。

小黑说他不喜欢上海女生，太作他承受不了，没想到，

他的眼镜是白带拉，遇到我这个外地女生，同样的作。

虽然作的内容不同，但是就因为这个作字让我们之间有过2次很危机的时候，

今天是我们的纪念日，虽然不奢望他会记得，

但是爱我的他，他知道30岁的我最希望做什么，当他告诉我的时候，

我的泪悄悄滑下，感动。

所以明白拉，不能总是认为小黑不爱我，不关心我，只是他不善表达，

只是他有他的想法。

小黑说他也会想办法来实现我的梦想，虽然真的很难，

可是现在我很幸福。

还好在这个虽然没有什么纪念意义的纪念日里，

还是得到他妈妈出院的好消息，我很开心，也很放心，

虽然伯母不能接受我，但是我还是那么的尊敬她，那么的关心她，

因为她把我爱的人辛苦养大，谢谢，也希望她好好的。

我很快乐这一天。

昨日上海下起了连续两天的第一场东雨，

今天的气温也骤然冰冷 ，睡拉一个长长的觉，

或许是周末的原因让自己赖在床上直到中午才不得已起床。

突然觉得今天好无聊，每到周末的时候都是我最不喜欢的日子，

对于很多人而言终于可以好好休息，可以和爱人朋友在一起，

而我每到这样的时候却是那么孤单。

一个人不得已逼迫自己去家乐福，即使明明知道这天人多的要命，

可是可是我还是强迫自己出去。

看着拥挤的人群，我满脑子都是想着小黑，或许我真的要作好准备，

长期的两地分开的事实，比现在的时间分离的时间还要漫长。

爱真是个难题，很想简单的爱，很想有简单的过程与结果，

可是这次的爱使得自己突然明白我们的爱不能那么简单决定。

他爱的很痛苦，而我一直在当下感受自己的痛苦而忘记他的感受，

直到每次将问题扩大化或者必须做选择的时候才发觉，我们爱的根本不能分离。

现在才明白不是所有的爱情都是那么简单，

现在才明白被亲情困绕的我们真的是无能无力，

我很想简单的去解决我们之间的所有，可是心同样会被撕裂般的疼痛，

我很怀念最初的爱，爱的那么愉悦，爱的那么简单，

时间越久，两个人感情的越久不知道从什么时候爱已经不能是两个人的事情。

很孤独，在这个城市真的很孤独，即使内心有他，可是他距我那么远，

我们已经分离了有将近60天，之后还有多久我难以想象，

独自在人群中的我，独自问自己到底是否可以忍受，忍受这样的孤寂。

我将我们的近期合影摆放在电脑旁边，是那么想念，

原定回来的时间再突发事件中不知道什么时候可以回来，

如果我能，我多么希望不惜一切代价去他那边，尽我所能讨他妈妈的喜欢，

如果我能，我多么希望我们的路不要再那么艰苦。

到底还有多久，我和小黑都不敢确定，或许是我们都不敢轻易下决定，

可是因为有爱，爱得让小黑更加不知道如何做如何决定，

或许迟早因为他妈妈依然会放弃了他的爱情，即使他多么希望和我一起相伴到老。

怕，真的好害怕，害怕那天不得已的一天到来，

怕，真的好害怕，害怕比现在的孤寂更加承受不了的事实来临，

怕，真的好害怕，害怕自己已经不能再爱下去，

怕，真的好害怕，害怕原本脆弱的自己会迷失方向，

怕，真的好害怕，害怕自己不能和爱的人走到老，

心里的泪比这个东雨还冷的干脆，

可是我们似乎并不能做什么，或许只有祈祷，祈祷那么一天的到来，

祈祷我们的爱不能因为那么深刻的爱而放弃对方。

爱，原来真的不是那么简单的事情！

很痛，很辛苦，却很幸福，我知道我们或许明天的道路还要难走，

或许我们之间还有更大的伤害，更多的考验，

期望我们的爱可以感化一切，

请记得，没丝毫的伤害就没有纯粹的幸福！

因为有爱，是多么美好的事情，即使那么艰辛！