你一定要幸福！是我今天回复小黑分手信的主题。

       是的，我们终于分手了，终于走到拉这一步。上海此时的天空在飘着雨，眼泪

已经模糊了所有的视线，在看到他的信笺前我一直都以为自己不会轻易掉眼泪，可

是当看到回复信笺的那刻，我几乎浑身都是颤抖，因为我知道这封信将意味什么。

我能感觉到小黑是以怎样的心情来决定我们之间，我也明白他做这样的决定同样是

那么痛苦，我是那么的明白小黑是多么希望想和自己爱的人生活在一起！可是人生

就是这样吧，可是这就是我们的各自的人生吧，即使我多么期望能和他不离不弃的

面对生活给我们出的任何难题，可是小黑自己也很痛苦，近来家族里发生了很多事

情，他也很艰难的挣扎着做了这样的决定。

        我以为自己整理好所有的情绪而不至于哭的太难过，可是我又错了，痛的将心

都撕裂般，原来不论怎样自己都是那么爱着这个人！

       可是今天我依旧选择拉小黑的决定，曾经说过如果他决定拉那么不论自己有多

么的爱都会尊重他而放手，这一年里大家过的很疲惫，分手了很多次，每次两个人

又流着眼泪和好。今天我们选择这样的方式来结束或许是最好的方式，我们都知道

如果再见面或许依旧不能分开，所有的先前的决定又都溃散，因为我们是那么深深

地爱着对方，只是爱的方式不同而已。

       朋友们很担心，害怕我出什么事情，怎会？这样的结果是必然的，难过上痛依

旧，可是我会好好的整理所有，也会好好的过下去。好友知道我爱小黑的程度，她

希望还有挽回的余地，可是一切都结束拉。

      我说，你一定要幸福！那样我才不会后悔自己轻易放拉你的手！我说你一定要

幸福！不要为别人而是为自己幸福！那样爱你的我才会安心。

      原来人生中有那么多遗憾，之前并没有觉得自己遗憾什么，即使自己一个人很

努力，即使自己一个人面对困难，也失去过很多东西，但是都没有觉得所有遗憾。

可是今天我很遗憾，遗憾自己没有和自己最爱的小黑坚持走下去，遗憾我们相互爱

着对方却无能为力，遗憾自己不论怎样都不能打动他的妈妈，遗憾他的亲戚就这样

否定拉我的存在，遗憾我和小黑还没有做很多的事情，所有的遗憾都是来自这个让

我无能为力的男人！

       你一定要幸福，这是我最后对你的话，一定要幸福，如果可能的话，我们来生

不要这样轻易的放弃对方，一定要紧紧抓住对方的手！我爱你，你听见拉么？！

        每个人的幸福感皆不同，那么你的幸福感是什么？

        或许经过很多年的寻觅终于找到自己爱的人；或许一心想所有生就的你获得拉事业的成功；或许和自己爱的人相伴到老；或许中拉头彩；或许有很多很多钱；或许有个健康的身体；或许只是有吃有喝；或许和家人还有宠爱的狗狗生活在一起；或许和爱的人光着脚坐在地板上聊天；或许终于得到拉自己梦寐以求的东西；或许经过努力与奋斗终于可以成为公众人物；或许当你看到民工住在简易的工棚时你会觉得自己有个小而温馨的家而幸福；或许有对健康而可爱的儿女；或许有太多的或许总是可以触动你的心突然感到短暂的幸福。

        繁忙的你，是否可以抽出那么一点点时间去感悟自己的幸福呢？

        每个人的幸福感是不一样的，虽然同等的事情却产生的效果不同，而我总是被身边微小的事物所触动内心的幸福感，当我吃到美味的街头小吃时我会很幸福；当我喝到清香的柠檬水时我会很幸福；当我和好友一起逛街购物和咖啡聊天时也很幸福；当每次煮了美味的食物时我会很幸福；当看到健康的爸爸和妈妈一切安好时我也很幸福；当听到可爱的阿岩不是很情愿的说姨妈我想你的时候我会很幸福；当看着小黑时我很幸福；当得知小黑妈妈出院时我很幸福；当小黑送我一个15元的毛绒小熊时我很幸福；当消失已久的小黑突然给我电话时我会很幸福；当有小黑对我说他想我的时候爱我的时候我会很幸福；偶然难得小黑给我煮早餐时看着他的身影我会很幸福........

        我很容易感到自己幸福，虽然幸福有时候是短暂的，但是至少我在用心感悟和珍惜自己的小小幸福感，为此我又是那么的快乐的。生活或许并不完美，在我享受自己的幸福感的时候或许会失去些什么，但是不论怎样我都还是好好的生活在这里，吃我喜欢的煎饼，喝我煮好的柠檬水或者姜汤，虽然至今都没有我爱的小黑的分手答复，虽然或许有可能我和他之间以不了了之而收场。可是我很幸福，幸福自己拥有很多可以触动我内心的幸福感。

        相信有些朋友只顾着眼前而忽视拉周围美好的东西，或许他们很久都没有感到过什么是幸福，或许只是一味的前进而失去了自己幸福的事物，当然每个人的价值观不同，我想说的是，即使再忙的你，也请你抽下短暂的时间好好感悟自己的生活，自己的周遍，幸福其实就在你的身边，当那些微不足道的事物触动你的幸福感的时候，即便是那么一瞬间，你也会觉得自己很幸福。

        我们的生活不单单只是忙于挣钱，不单单只是忙于工作，不是么？

      雨，如果记忆没有错的话应该是凌晨5点左右开始下起来的。为了早点特意定时7点50的闹钟，尽管如此当我跑到那个唯一的煎饼摊时发现摊主由于下雨没有作生意，郁闷不是正好赶上最后一套被卖掉就是没有作生意，看来吃个想吃的早点也不容易噢，既然出来不得已就买拉四海游龙的锅贴，不能白回家不是么？

       例行每天一定要做的事情之一就是要给妈妈电话，闲聊过后妈妈说老姐特意为我买拉十字锈，好费神的东西，虽然没有做过但也拿柯的试过，虽然仅仅几针害她不得已又返工，这样细致的东西我是做不来的。妈妈说老姐给我绣的是一幅婚纱的图样很大，如果完工后可以表起来挂在墙上，原来这是话题的实质问题，很感动老姐的心意，听到妈妈的话差点有掉眼泪的欲望，我知道他们最担心的是我的婚姻问题，对于家人而言看到自己的子女完成婚事是他们的任务，可是现在的我已经没有力气想到结婚，很疲惫，和小黑的爱情走的很辛苦，妈妈虽然了解但是目前我们的关系她并不知道如此糟糕。我说我不想结婚，只想象现在这样生活，每天做做家务，联系工程所需要的东西，有点小钱就好，以我目前的状况一般的男生是没有办法接受，每月的基本支出都要不到6千。不是一般人可以接受的，不是么？妈妈有些失望，可是现在的我真的不想再谈感情，或许将来真的有天一个生活，我知道没有小黑的话我或许是没有办法和别人到老的。人就是这样奇怪，可是没有小黑的话，我依旧会活的很好，煮我喜欢的茶，煮我喜欢的食物，近来发现自己煮饭的功力了得，而且做好吃的也是我目前最享受的事情，所以即使我的生命中不再有小黑陪伴我都会好好的活下去。

         我和小黑如同他送给我的意大利瓷器一样脆弱吧，那套手工绘制的茶具虽然精美可是易碎，那是他第一次送我的礼物，最初的时候他很主动，不论什么都会花心思讨我喜欢，给我惊喜，直到有天真的爱上拉他，一切仿佛都改变拉我的手上依旧带着他送给我30岁生日礼物的黄金戒指，我没有选择他要送给我的钻戒或者是卡狄亚的戒指，朋友们说我傻，我不知道，但是虽然便宜点但是我很开心。等待他分手的决定好漫长，有人说为什么我不能再坚持下去，其实很简单不是因为害怕这样无休止的等，而是我知道他已经不爱我拉，当然我也不能接受他漠视我的存在，我不能和一个不爱我的人再继续走下去，哪怕对他的爱不能改变。

         我是一个很简单的人，容易满足与幸福，单纯生活的人，可是了解我的小黑明明知道我所要的却还是如此狠心地对我。不明白为什么一定要那么复杂，不明白为什么要这样冷酷，更何况我又不是难缠的人。

          妈妈的心思估计是不能实现拉，或许近年来是不能实现的，我要好好的对自己，爱自己，也好好好的努力做我的生意，来实现我现在的梦想加油！

        我很想和你不离不弃地度过以后的每一天；也很想共同面对生活的考验来获得人生的真谛；我很想和你完成我们目前都还没有做过的事情；我和想和你分享你我各自的快乐承担你我各自的烦闷；我很想和你一起哭泣也想和你放声大笑；我很想和一一直走到生命的尽头，如果我可以的话我是多么希望和你永远在一起。可是想了很久，徘徊了很久，站在你的立场也考虑了很久，即使作出这样的选择是多么的愚昧，可是我不想让我爱的小黑再继续辛苦下去。按照今天的状况我已经忽视拉很多曾经美好的记忆，不知从何时开始那些简单的心境变的越来越沉重，这一年小黑和我都很辛苦，原本认为继续坚持下去，继续经历考验或许我和我爱的小黑最终可以在一起。

       小黑的再次消失，使得我不得不好好审视我和他之间到底如何走，爱的辛苦，直到近来才发现不离不弃后的幸福不是我一个人努力就可以获得的，所以想了很久也将自己的心态放到最平静的状态给小黑发拉MAIL。柯说我是否真的可以平静接受小黑的决定，喝着小黑最爱的焦糖玛其朵我告诉柯曾经的自己一直都不能接受分手的事实，那是因为小黑一直都认为他也很爱我，所以我不能理解两个相爱的人为什么就因为家庭的原因而分手。可是这一年来小黑的变化还有他对我的态度其实我最明白，我不能否认小黑爱我这个事实，只是现在的小黑如果告诉我他已经不能再爱拉，那么分手的话由他提出来，那么我会尊重他的意思，也不会象过去那样为难他。因为不想被当下怨恨的情绪将他的全部否定，倘若现在还可以即使弥补的话今天的分手不会让今后恨他，不是么。

        我还是很爱你小黑，因为很爱所以决定放手，尊重你的决定，不会再哭泣，不会再紧抓你的手不放，也不会让你在我与你妈妈之间做选择，因为爱所以接纳你的决定，倘若你认为不能离开我的话那么期望你对我的态度有所改变，不要再这样以这样的方式去折磨自己爱的人，在我看来今天小黑的行为不论怎样都是伤害我的，即使分开拉我依旧会好好的照顾自己，我会将我所有精力投入在建材上面，或许离开你后再也不能爱，或许也有可能一个人，但是不论怎样我都会好好的生活。

        很喜欢不离不弃的感觉，只是或许我们做不到，希望那些相爱的恋人们好好珍惜自己所爱的人，因为有些人得不到，相比下你们是那么幸福可以到老。

        我艰难的时期或许就是现在吧，过拉今年或许都会好起来，尤其是生意，加油噢，一定可以做的很好。

         三十岁对于这样的我们而言多少有些尴尬，倘若不是朋友提起一直以来都没有注意这样的问题，尤其是象我们高不高低不低的女人而言。

       不能否认我们没有值得称耀的学历，也没有惊人的美貌，为人又善于直言，不太懂得勾心斗角，三十岁的我们工作N年后最多在社会的中层而已，中层呵呵，或许都是高估了我们自己，没有丰厚的收入，还处于单身状态。咋一听来又能怎样？现在问题就来了，如果公司裁员你没有善于拍正确领导的马屁，那么同志你就很危险；如果你被迫辞职之后开始艰辛的求职阶段，那些各个公司的条条框框就来到你的面前，你不年轻，不听话，还有你竟然没有结婚，更甚于你还没有小孩，那么公司一旦用你，岂不是没有多久要给你这个三十岁的女人婚假还有漫长的产假。每每这个时候多数公司的第一关就把你拒之门外！

       气，你比那些刚出茅庐的小朋友更有社会经验，但是此时你的年龄已经不是值得炫耀的本钱；气，你的责任心远远大于那些只贪图个人利益的人，可是不善与上司勾结的你不得不进入裁员人单；气，你的工作能力却不及你的年龄还有结婚与否的事实，使得你没有用武之地！

        三十岁的我们从什么时候步入这个尴尬的阶段？倘若朋友没有提及他们公司的事情，想必我还一直很自豪自己是三十岁拉，可是没有想到职场上已经不再欢迎我们这样的女人。

        倘若职场失败情场得意也是好事，可是问题又来了，三十岁的女生好象更难找到合适的男生走入婚姻的大门。稍有成就和稍有几个臭钱的三十岁以上的单身男生们，他们的眼睛只看比自己小5岁乃至10岁以内的年轻美貌的小妹妹，他们已经不是过分注重女生的品质与内涵，更多的是看外表。四十岁的男人，不是结了婚就是离婚，可人家的择偶条件不比三十岁以上的男人少多少；OK那就看二十岁的小男生好拉，不能否认有些的确有恋姐姐倾向，可是自己都照顾不来还要天天看着小弟弟，一旦爱上小弟弟问题又来拉，开始担心将来有天弟弟会嫌弃自己的年龄和容貌，开始担心有天弟弟会背着自己和年轻的女生约会！啊怎么没有一个合适与三十岁的女生，干脆就这样等下去，直到有天还是觉得一个人其实也很好来自我安慰吧。

         请问，到底有多少三十岁的单身的女生坐到真正成功的那个阶段？依我个人之猜测那样的象杨澜这样的女人是少之又少，大多数都是那么的平庸的活着而已，只是或许我们的机制，我们的很多方面都不健全导致现在三十岁单身女生的尴尬，难办。

         朋友说过几日要和我好好谈谈关于合作的事情，她想来想去认为还是出来做比较合适。或许是我早有危机感于是乎不和年轻的小朋友们在竞争，虽然苟且偷生但是还算养的了自己。

         至于人生还有一大事婚姻就随遇而安吧，更何况和小黑之间没有那么容易解决，一切来之处之，没有什么过不去的不是么？

      乱乱的，我的生活好象一直都有点乱乱的，今天天色很不好，风好象很大，时时可以听到风的声音，外面好象也有点下雨的声音，冬天真的来拉，虽然这个冬天关于小黑的问题始终没有解决的结果，所以一直困扰着我。

       近来不顺心的事情很多，昨日曾经的一个有过经济来往的朋友，打来电话关于先前的钱的事情听他的意思好象没有要还的意思，反而还让我觉得我欠他很大的人情，人真的很可怕不是么，人去楼空，虽然没有多少，但是做到这样的地步也真失败，当然我也很失败。其实一直都想过这笔钱肯定是拿不回来的，果然还好不是很失望的。

      工地上的事情，由于我没有过去昨天也出了点状况，虽然解决拉，但是想到后面的事情就觉得下次一定要注意的，而且看来以后还是我出面比较好。

       看来明年的计划有可能提前化拉，黄沙的事情现在提到日程上来，应该是不错的好的开端，不是么？刚刚和合伙人谈到此事，如果真的要做，看来找个机会大家还要继续深谈合作的事情，加油哦，没有拉爱情我依旧会好好的，依旧会过的很好的。

       昨晚总是梦见小黑，原来不论怎样都是那么爱他，好失败的爱。

        乱，就一个字，什么都是乱乱的，好的，坏的。

      逛街真的也很辛苦，难以相信吧，可是昨天和好朋友从徐家汇又逛到静安，这样的跨度也是蛮大的，不过收获还不错，我们买拉各自需要的衣服，性价比不错，到拉很晚才回家，回家的路上又安排拉下这几天要给工地进货的事情，看来一切都比较顺利，前期的合同也签拉，就看12月的进货怎样拉。

      早早就爬到床上睡觉拉，直到早上朋友一个电话把我吓醒拉，近来不知道怎么身边的好友同我一样感情都不是很顺利，她轻描淡写的告诉我她出轨了，终于背叛拉她男朋友！这个时候却当头一棒，顿时不知道自己该说什么好，看来他们的关系比我和小黑还要紧张，我却笨笨的问感觉怎样，她说很好，虽然这样的行为或许不能伤及她男朋友，但是至少她心理上觉得轻松了很多，她说自己在爱的人身上得不到的却从另一个男人身上得到，感觉很好。一时间不知道自己说什么比较合适，她说她很累，只是想告诉我而已于是挂机，留下我一人呆呆的乱想。

        前几天朋友说男人的大多数出轨是因为幸福而出轨，女人的大多数出轨是因为不幸福而出轨，对于这样的结论我还没来的及调查研究，而今朋友的来电仿佛好象也在证明的确如此。

        出轨，在我看来对朋友的男朋友根本起不到任何作用，他不爱就是不爱，即使知道拉最多离开，而对我朋友而言当然也伤害不到那里去，我想是的，至少她的心不会总是那么伤痕累累，我知道她很爱她男朋友，甚至超越我对小黑的爱，可是爱情好象总是不尽人意，关于她的出轨我不知道如何评价，可是如果真的可以减轻自己对一个人的爱的话，或许是件不错的事情，哪怕现在的我还作不到。只要她的出轨不伤及那些无辜的人就好，不是么？当然从道德上好象又不太合理，不过这个社会我们能评论谁，指责谁呢？只希望一切都会好起来。

      昨日和一个很好的朋友深聊之后，她形容我和小黑之间，我好比是他的鸡肋一样，最初不能理解其中的含义，但是细细想来好象还真的如此，我们经常会说鸡肋食之无味，但是又不能没有。于是想，难道今天的自己真的是这样么？

     鸡肋，不知道从什么时候那个一直声称深爱我的男人早已经把我看作鸡肋一样，虽然知道自己在他心中没有那么重要，也深深明白小黑没有我照样可以象现在一样生活，没有我的存在他依旧会过的很好，他可以按部就班的生活，他也可以和别的女生建立感情，即使没有我他依旧不会受到怎样的伤害生活下去，也不会因为和我分手而得不到以后的幸福。因为小黑人很善良，而且又是个超级可爱而聪明，塌实的好男人，所以我知道即使他没有我他也可以好好的，也可以获得他的幸福，同样也可以有别的女生超级爱他。

        在很多时候，我一直忘记自己的存在，忘记自己的位置，长久以来一直都把自己的重心放在这份我认为值得的人身上，很久以来却一直在委屈自己，一直在退让自己。青说，每次听到我提到曾经的工作的时候，他都觉得那时的我是非常出色的，职场上干练，谨慎，霸气，人际关系好，条理性又非常的好，但是生活上和感情上处理的却是那么的单纯和简单，他说每次听到我说的过去，他就觉得眼前的女生仿佛不再是那么弱小。青说他希望我尽快回到哪个自信满满的状态。其实只有我知道，我为什么放弃拉所有只选择好好照顾我的爱情，可是没有想到其结果真的不如人意，有点失败。

        朋友说我是他的鸡肋，现在的自己觉得很合适，当我鼓起勇气想离开的时候他有不想放手，爱情真的是很伤神的事情，或许在他的心中暂时还是不能离开，所以采取逃避的方式吧。

      鸡肋，如果女生变成拉男生的鸡肋，是多么可怕的事情，然而我又必须接受还好的是一切都有结束的一天，不是么。

手上的伤口开始慢慢愈合，不论是左手还是右手，

疼痛早已消失，只是留下来的却是依稀可见的红色伤痕。

或许我是一个不太爱护自己的人，这段时间来总是不小心将自己弄伤，

昨日去做按摩，一直为我服务的小女生惊讶的叹道，我的手怎么又有新的伤痕？

说起来还真不好意思，手上的伤多数是做家务所伤，

老妈说等下次我回家的时候一定让我带上烫伤膏。

手上的伤口可以随时间而愈合，有时甚至看不到曾经的痕迹，

可是心的伤口可以么？心碎拉是否可以粘合可以随时间而没有曾经的痕迹？

我知道，清楚的知道，自己处在一个怎样的位置，

朋友们纷纷来电询问小黑何时回来，即使我再以怎样的轻松掩饰自己的不关心，

可是所有人都知道即使这样我还是再这样等着他。

所有人都知道如果他回来拉，还是依旧分不开，

其实这就是我一直关火的事情，对自己真的不知道如何是好，

细细想来朋友说的还真的很正确，小黑一直以来都不信任我，

而情商低略的我还一直不断的付出。

伤口很深，或者将整个心都打碎，可是即使这样分手的话我还是说不出口。

没有告诉老妈我的苦处，这一年分分合合都要折腾死她老人家拉，

对不起，总是这样不经大脑，呵呵。

所以这次我选择缄口，即使被动也好，或许可以随时间真的可以减轻我的痛。

       12月，已经不知不觉中又到了一年的公历的尾端，中午去银行的路上顿然发现泛黄的落叶散落在路的两边，原来冬天真的来临，我喜欢此时看着泛黄的落叶，虽说有些苍凉，可是这样的景色是我一年中最喜欢的。

       昨日下午一好友，曾受过我帮助的一个朋友来我家做客，她的到来让一向孤寂的我变的很快乐，好久都没有这样开心过，我们聊天喝茶，晚上的时候我也小做拉几道家常菜，有准备的她竟然从包包里拿出一瓶红酒来，有好久都没有一起喝过酒，因为小黑不喝酒的原故所以家里没有酒杯更没有红酒开瓶器，于是不得已跑到邻居家借来并不合适的开瓶器，为拉开这瓶红酒我们废拉半天的力气，最后我连牙齿都用上拉，还好成功打败它。

        席间我们聊了很多，曾经过往的事，曾经的轻狂，曾经的放纵，曾经的洒脱，曾经的腐败，曾经的快乐时光，朋友坦言说她更喜欢曾经的我，那时至少不会为情所困，至少不会象现在的我一样总是那么委屈，至少不会那么心伤，至少那时不会顾及别人的感受而伤害自己。朋友说现在的我改变太多，曾经的那个自负，做事干净利索的人到哪里去拉，现在的我完全变的只会委屈自己，只会妥协一个或许不值得的男人。

        真的很糟糕么？我在自问，现在的自己越来越做的完美，可是伤痛却越来越深刻，我问为什么男生总是说喜欢独立的女生，可是却总是选择依赖自己的女生不能理解？朋友说因为独立的女生比较坚强，即使伤害到她男生也会认为她的自我恢复能力要比那些需要自己的女生的能力要好，所以往往受到伤害的人就是什么都做的比较好的人。那么也就是说我的结果也是必然不是么，过于完美是个错，过于单纯是个错，过于简单是个错，过于独立还是个错！我问朋友，小黑还想怎样？我给他充分的空间，充分的自由，充分的人际关系，从来都不会强求他不想说的事情，从来也不会强求他给我一个承诺，从来也不会给他太大的压力，我理解他，关心他，尊重他及他那不喜欢我的妈妈，家里的事情从来都不会让小黑插手，几乎是衣来伸手，饭来张口，把他照顾的已经不能太好，经济上我也在用自己的钱，现在的自己也在做自己的事情，还要怎样，到底怎样做他才会珍惜呢。朋友说现在的我都不是她所认识的我，男生就是因为我做的太完美，他根本不会担心他不在的日子里我会出什么事情，他也不担心没有他的话我不可以生存下去，所以他可以从心里不在乎，不关注。朋友临走时送了我几句话：可以重新考虑换人拉！这样的男人不值得为他付出。虽说爱情不需要回报，可是他连最基本的都不能给的话，这样的男人可以扔掉！更何况她认为小黑根本配不上我，她认为小黑同我先前的男朋友差的太多，而那时的我却从来都不把别人放在心上。

        一直在问自己，是怎么拉，为什么我会变成现在的样子，仅仅是被他最初的体贴而感动，却总是忘记当下的自己是多么的狼狈，呵呵不能在想，否则又要心里不平衡。有些人要的太多，人家不能给，而我是要的根本不多，可是人家照样不能给，什么世道。一个男性朋友对我说，男人没有好东西。恩是时候改变自己拉，不是么，所以一定会好起来的，不论怎样希望我的生意年底有好转，加油噢ANNE，没有小黑我依然可以做的很好，不是么？即使失去他现在的我也愿意，为了我的以后的快乐！