最近看了一篇小文章，不知怎的，竟被那句“孤独是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤独”而深深地打动。是啊，说得多么好，多么符合我此刻的感觉。

    如今，成长留给我的尽是这般情景，越是在人多的地方，越觉得孤独。这竟是一种怎样的心境啊！

    成长的岁月在不经意间告诉我许多生活的真谛，从懵懂无知到独立生活、独立思考，这期间不知经历多少岁月的洗涤。虽然每个年龄段都觉得自己是最棒的，都觉得自己做得是对的。但在下一个阶段翻开记忆的阶段，才发现那时候做得并不正确，甚至是幼稚的，这个阶段的我并不认同那时候我做的事情。在自我反省、自我剖析的时候知道自己的错误所在。现在我给自己安装了一个叫做自我净化的系统，只要觉得事情没有处理好，就及时让自己改正，虽然还没有达到及时与错误同步的境地，但我已在慢慢的改进，我想只要能够有这个的构思，就一定能实现这样的目标。

游子吟

儿时，在我心中父亲是山，母亲是水
父亲像山一样坚毅、母亲像水一样柔中带钢
他们成了我的依靠，成了我童年的一切
那时候离开他们我不知道该怎样生活              
因为有了他们我就不怕孤独、不怕黑夜
长大后，在父母心中我是他们的骄傲
我实现了他们未能实现的梦想
载着他们的梦想我展翅翱翔
从此便离开了他们的怀抱
独走异乡开始我另一段人生
漂泊的日子我才深深体会到生活的艰辛
世间的酸甜苦辣我都一一品尝
这时我才理解了他们的不易和用心良苦
而今父亲、母亲都老了
我却成了他们永远的牵挂
他们怕我忙，怕给我添麻烦
就不让我经常打电话回家
但他们的心总是在不停的等待
一个电话、一句问候
也许这就是对他们最大的宽慰
为了我
他们始终默默地支持我前行
不愿束缚我的羽翼
只是能够让我过的幸福快乐
我也希望他们能够健康快乐
我也在远方思念着他们
始终不曾忘记他们的养育之恩

        阴郁的天气终于结束了，睁开眼睛后看到清晨的那一缕阳光，才发现留在心底的那一点忧愁也在慢慢的消融，只是之前不愿把心灵打开，独自躲在不被阳光照到的角落里暗自神伤，走要主动靠近有阳光的地方，他会慷慨得让你徜徉在午后的田野。

        纵使有再多的坎坷，只要还能微笑，还能让自己享受阳光，就会发现生活其实一直都是美好的。

        活了20几年，都没想过活着为了什么，也没想过怎么样活才有意义，但是过了20岁之后，就会时常去想这些问题。有时候觉得生活特没意思，真的想不到活着是为了什么？不管是庸俗的还是崇高的，都想过，可有时候觉得那也没什么意义，可能我是太悲观了，也可能我对生活不够积极，属于天生厌世的人。

        生活中经历过太多的磨难，经历过太多的无奈，就不会觉得生活是一件多么美好的事情，就会觉得生活是一种无奈，就会为了活着而活着。理想、目标我都有，可是在频频受挫的情况下，我还不知道我的这种热情还能坚持多久，太累了，真的不知道希望还在哪里？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

         有时候，我会问我自己，也会问问苍天，难道这是我的宿命吗？如果是这样，我就认命，可你为何不回答，既然不是，那我又该怎么办？？？？？？？？？？

        自从遭遇了5.12汶川大地震后，好多人都似乎想通了一件事，活着就要对自己好点，赚再多钱有什么用，特别对于未嫁和未娶，甚至没有真正享受一场难忘爱情的人来说，更是觉得遗憾呀，来到人世一趟，竟没有享受人间最美最幸福的那个时刻。都觉得是一大憾事，这正好多适婚的年轻人改变了自己的想法，忙着准备结婚的，谈恋爱的，都在为幸福生活而奔忙呢。

        不管你是恨嫁还是愁娶，只要心中有美好的愿望，只要努力去慢慢实现，那就离你的梦想越来越近，最终会让你在春华秋实的岁月里如愿以偿。

        毕业后就留在了这里，在这个陌生的城市生活了许多年，如今已把这里当作自己的第二故乡，感觉既熟悉又陌生。熟悉这里的生活，早就习惯了这里的一切。可始终无法习惯一个人的寂寞。

         每当夜晚来临的时候，看到万家灯火，就在想，他们肯定在和家人一起看电视，享受家庭的温暖和幸福。而我在灯火阑珊处却找不到属于自己的那盏灯，心中不免感到丝丝的凄凉，飘泊了许久的心也渴望稳定下来，渴望有一个属于自己的小家。

          每当听到那首“我想有个家”，我的思绪就会缥缈起来，就会憧憬自己未来的家。是啊，一个不需要太大的地方，有一个爱我的人和我爱的人就已足够。往往是这么一个小小的愿望，却无法实现。我生命中的那个他在哪里呢？都说缘份到了就一定会出现，而今他在寻找我，我也在寻找他，就怕天太黑，云太重，路太滑，人太多，即使遇到了，我也怕和他擦肩而过。

我相信缘份，相信真爱，相信我的那个他也在寻找我，我也要去寻找他，然后去创造我们的未来。