平日里工作总坐在电脑前，越来越觉得自己容易疲惫。每天都疲惫，怎么都睡不够。

今天打了一个小时的羽毛球，而且还没有睡午觉，下午工作反倒不觉得困了，很有精神。

看来体育活动有助于消除疲乏嘛。我以后要保证每周有至少一次一小时的运动量。

颓废了那么久，有好几个月？还是好几年？

在得知了儿时好友们的近况时，突然间不颓废了！

他们都生活得那么好，我也不能落后。我要和他们一起进步！当坐在一起喝茶聊天时，我希望大家在精神上是平等的，是能够在同样的高度来对话的。

我无法示弱，我虚荣心太强，自尊心太强。

近日来总是无法静心做事。事实上我经常如此。
总有这种念头：要是我现在做的事情是收入颇丰的工作，那我一定会很专心！但实际情况是现在连工作都还没有着落，那我做什么事情还能有心思呐！唉！

虽然自己定了计划要看这个要看那个专业书，但一开电脑，就不自觉地溜到别人的博客里玩去了。怎么会有这么多好看的博客啊！

知道自己自控力不强，但为什么不强呢？道理我不是不懂：不专心做小事，就没机会做“收入颇丰的工作”！但我就是控制不了自己。我是不是有什么心理疾病，有没有行家来指点一下？

今天刚得到的消息，这个要强而踏实的女友，一步一个脚印，终于又换了一份工作，工资又涨。

而我，冲动之下辞了职，如今新饭碗还没落实。

我要努力。

我是一个很注重健康的人。

比方说，吃的食物口味可以不挑，但营养一定要全面充足。如果我一个人吃饭，我可以在煮的面条里连鸡蛋带3，4样蔬菜一起下下去，好吃不好吃是顾不上的，想到养分是充足的我就比较满足。

我怕熬夜，怕睡眠不充足，怕劳累，怕疲劳状态下用脑，怕喝咖啡，担心骨质疏松，怕长久不锻炼，怕……反正怕的挺多的。有的甚至都成一种潜意识里的担心，比方说，有时熬夜本身并不让人难受，如果你白天睡够了觉，或者熬夜所做的事情比较让人兴奋，等等，但我还是条件反射地不愿意熬夜，稍晚睡觉就有心理暗示：这对身体健康不利哦！

但是太注重健康了，有时会妨碍自己做事。尤其是对于我这样一个做事效率不高的人，不多用时间，就什么事情都做不成。

我想，生活中应该维持一个“健康”与“其他事情”的平衡，现在我的天平朝着健康方向偏得多了点。如果一个人健健康康长命百岁但是一事无成，是不是也很无趣呢？我的回答是，“确实很无趣”！

我要做一点事情，至少我要找到我想要的工作。我宁可损失一点点健康，只是一点点。心想事成带来的心理健康好处，可以弥补这一点损失。

我要熬夜看资料了。

一个人坐在椅子上，遥望着远方，回想起自己年轻时。

那时的牵挂应该是很少的，只要学习好就行了。但为什么那时总是愁肠百转，心无定力呢？我暗自想，如果让我从现在回到那时，我已然知道现在自己需要做的事情，那我一定抛开所有无谓的烦恼，专心致志地为着现在做准备。

回到现在，仔细一想不禁哑然失笑。还在空想什么呀，就把现在当作将来的过去，开始专心致志地努力吧。又绕回原来那句话了，“专注”才能成功！

最近为了找工作，做了很多事，没有功劳也有苦劳，先自我表扬一下——辛苦了！

但是，做事效率不高，常常偷懒，还是需要鞭策。

专注，专注！仔细想来，不能专注的根本原因还是在于不能承受艰苦的劳动（找工作很辛苦的），每每干一会儿，就觉得累，就想放松，就想上网玩一下——唉，这怎么办呢？

没有别的办法，看自己的定力了。想想女儿吧，你将来打算做她的榜样吗？你有能力养活她吗？再想想自己吧，骄傲的少年现在还有什么骄傲的资本？不持续奋斗，不自我完善，人生的意义如何去实现？

近日身体一直不舒服，以致难以集中注意力做正事，由于治疗还没有结束，又不敢锻炼，导致自我感觉身体状况很糟糕，体态和心态都日渐臃肿起来。

唉，身体不健康是绝对体会不到幸福的，哪怕这时老公还是很爱你，还是在努力挣钱养家，还是对你忠贞不二；哪怕这时孩子很健康，很活泼，不用你操心。只要身体的不适之感一直伴随着你，你就很难快乐起来。我在心里暗暗念叨，快点让我好起来吧，身体健康就是我的幸福！

可是……可是……前段时间身体很好时，似乎自己也整天闷闷不乐的啊，也不大“幸福”的啊。那时是因为和老公关系不大好，自己的事情也忙得很郁闷，所以总的来说心情很压抑。这样一想，除了身体健康，心理健康也是我的幸福啊！

我总结下来，身体健康和心理健康就是幸福。

结论告诉老公，他轻轻就拆穿了我的逻辑不严密之处，告诉我，身心健康只不过是幸福的两个必要条件，并非充分条件。

那还有什么条件呢？我顾不上了，只要我能马上身心都健康起来，我就觉得自己好幸福！

总感觉自己很懒惰，总是提不起精神来做正事。

仔细想起来，自己喜欢和人相处，喜欢和人说话，可是近几年来似乎不大有机会结识新朋友，不大有机会谈天。我就觉得自己的状态一直不太好，跟没有人跟我聊天关系很大。也许是自己内心不够强壮，有压力时需要通过一些途径来释放，聊天就是一个很好的方式。

颓丧的时候，找不到任何帮助，没有人安慰我，帮助我，我就自己“立志”——用一些名人名言啊，或者听上去很睿智的话语啊，或者自己进行心理暗示的语言等等，来进行自我矫正。其实，这是没有办法的办法。

每当这种时候，我就万分理解“克莱默夫妇”中的克莱默夫人，理解她的感情和决定。可惜的是，这理解也不能给我什么帮助。我就万分渴望能遇上一个《普通人》里的心理咨询师，遗憾的是，我也没找到上海哪里有比较好的心理咨询师。

大概，到这里来写点文字还能给我一点帮助，写字让我注意力集中，并且得到一种宣泄，还可以让我再喊几句口号立立志。

这不，我又要立志了——去埋头做事情吧，一来你别无选择，二来要相信这样做你是会得到回报的！

说来也巧，收拾完东西，刚好是0点。窗外一片噼里啪啦。

收东西只是为了调整情绪，果然，哭泣和悲伤都止住了。

不去想那些不愉快的事情，埋头努力吧。

女人，你一无所有，一无所仗。可以依靠的，只有自己的努力。

去怪自己的命运？还有很多人比你更不幸！再说了，怪命运有用么？

时不我待，没时间蹉跎了！

和比自己年轻那么多的人一起竞争，再不多下功夫，还指望在社会上立足？

come on！我知道你是个优秀的心理调节者，是个悟性极高的人，是个不甘“堕落”的人。永远不要放弃理性，永远都要自立，永远爱自己，让自己的心灵自由，愉悦，向上。

该放弃的就果断放弃，再没有时间在人生中犹豫了。

新年里，要更加好地管理时间，控制自己的做事效率，哪怕每天进步一点点，也是成功。

不要怕任何流言蜚语，不要去臆想潜在的流言蜚语。只要自己认为对的，就要勇敢而且坚定地去做。

一定要让自己足够结实，无论是身体，心灵，立足社会的本事。结实强大了，才能不给亲人添麻烦，并在可能时帮助别人。

一定要足够专注。活到这个年龄，见识了那么多人和事后，才发现成功大部分来源于专注，而不是“聪明”。为什么要专注？因为自己也不那么聪明，脑子里总共就只容得下那点事情，乱想的东西多了，正事就总也做不好。不要总以为现在的工作不值得做，如果觉得不值得，那就反问一下什么值得？

天哪，本想草草写两句作为给自己的新年作业交差，没想到话匣子一打开，竟然滔滔不绝一大篇。耽误看官的时间了！对不住了！大概我太久没有和朋友聊天了，我好像也没有相交甚深，值得我说这么多心里话的朋友，唉，可悲啊！若干年前，我不是还以朋友多而自傲的么？

好了，再写下去，越来越兴奋，越来越清醒，就别想睡着了。趁着还有点葡萄酒的劲儿，我得去睡了，明天7点，按时起床！